In nome della radicale autenticità volevo dirvi del perché mancherò al fuoco anche sta sera , nella speranza di fare da specchio a chi si dovesse riflettere. non sento proprio di poter condividere parole in questo momento , sento un forte richiamo verso il grande silenzio. Non so bene come spiegarlo ma è quasi come una silenziosa compagnia con me stesso che non ha bisogno di annunci, che mi sta curando più di ogni parola o storia io possa dire a me stesso. sono giorni , anzi settimane che ho sentito questo richiamo e forse avrete notato che non sto facendo video in questo momento. Sento proprio di non avere nulla da dire ma tutto da sentire , mi sento anche io congelato come i prati brinosi invernali. vi mando un abbraccio e che questo spazio sia sempre il luogo dove possiamo aprirci e dirci la verità in nome dell’unione integra e che chiunque passi di qui possa trovare un ascolto , un essere visto , un sussurro , un riflesso , una scintilla. Hari om e buon fuoco compagni 🫂

Cari genitori Ora che so pensare da me Mi chiamate polemica se cerco altre soluzioni a ciò che vi siete abituati e che vi ha resi stanchi e vecchi prima Mi chiamate lagna se cerco di descrivervi come mi sento o quando cerco di intermediare tra le vostre svalutazioni Mi chiamate disordinata se cerco di distruggere vecchie parti di me e trasformarmi Mi chiamate psicologa se cerco di favorire un vostro dialogo Mi chiamate dottoressa se cerco di consapevolizzare sul cibo che vi ha resi in sovrappeso Mi chiamate vagabonda se cerco di esplorare questa realtà, vivendo esperienze fuori dalla casa Mi chiamate e volete definirmi ….Il diritto del genitore….. Ora che so pensare da me Non voglio screditare il vostro lavoro di tutta la vita Tutta la fatica che avete fatto Non voglio giudicare e decidere se fosse errore o meno Ora che so pensare da me Penso al presente e sento a come vivere di più Vivere meglio e a cosa portare a me A cosa portare a voi Davvero qui è così pesante L’archetipo e la realtà della famiglia Vincolo quasi dogma Quante volte vi ho fatto morire nella mia testa Per redimermi da ciò che di invisibile e visibile porto alle spalle e ancora in pancia E quante volte attraverso voi sono morta io Ma non sono solo vostra figlia Nè voi siete solo i miei genitori …Così gli insegnamenti parlano… : Sono stata vostra madre, vostra moglie, vostro padre e marito, vostro nipote. E voi per me lo stesso, siamo stati ognuno l’amante, il figlio, il padre dell’altro. Da sempre. Quindi quando ci guardiamo negli occhi davvero vedo tutta la vita Ma sono vostra figlia oggi E voi i miei genitori oggi …E così gli insegnamenti parlano… : Sono i genitori a dare al figlio Ed è il figlio a ricevere dai genitori Non il contrario Ma tutto do Quando do tutto a me stessa Oramai è così chiaro per me Cosa posso fare ogni giorno per rimanere costante nella direzione? Ricordarmi di quel qualcosa di più grande Rimanere fedele perché ne ho fede Sapere che sono l’ultima, la più giovane, sono qui per evolvermi ed evolvere tutto di conseguenza

È fondamentale tenere traccia consapevole delle vittorie di ogni giorno, anche quelle apparentemente piccole. È facile perdersi i meriti delle piccole azioni vittoriose comparate alla vastità delle nostre visioni. Ogni giorno scrivi le 3 vittorie giornaliere , cercale attivamente tra i freschi ricordi della giornata. Quando ti accorgi di essere vincitore ogni giorno crei una bolla energetica nel tuo campo che ti mostra l’inerzia vittoriosa. Incendia il qi interiore. Risveglia l’Alessandro Magno interiore. Soprattutto non vedi l’ora di vincere di nuovo. Quali sono le vostre 3 vittorie di oggi ?

Ma voi…cosa fate a fine anno? Ovvero…Che cosa dovremmo fare? Io non sento il richiamo di nulla. Bere e brindare, guardando l’ora e contando i secondi, far esplodere luci nella terra e nel cielo… tutto mi appare sempre più distante, un inganno, finzione, superficie. Un rituale ripetuto per abitudine. Bisogna per forza festeggiare. Feste che si sommano a feste e mi chiedo quante volte anche io anni fa pronunciavo gli auguri a qualcuno per cui non provavo nulla. Questo mio sentire iniziò già tre anni fa:decisi di festeggiare il capodanno con i miei gatti da sola a casa mia. Fu uno dei più bei regali che potevo farmi. Lo capii soprattutto dopo…Quando mi chiesero come avessi festeggiato e rispondevo questo, le persone erano sbigottite e sinceramente turbate dal fatto che potessi aver festeggiato da sola capodanno. Diventavano tristi per me. Capii che non era più concepito l’idea di stare soli e di stare pure bene. Gli anni dopo, invece, cercai di stare in situazioni sociali di festa ingannandomi di stare bene e di fare la cosa giusta: non fu così. Ad oggi invece, desidero applicare tutto ciò che sento e che ho ricordato di imparare Sento di poter festeggiare con le persone oppure farlo da sola. Sento di poter festeggiare oppure no. E stare bene. Ho compreso sono tutte costruzioni mentali, posso stare bene in ogni luogo se ho la forza di sentirmi bene con me stessa. Ancora non so cosa farò, e mi lascerò fluire, magari starò a guardare il cielo, magari su di una collina, magari attorno a un fuoco, magari con i miei cari gatti,magari da sola o magari con gli amici veri. Magari mi addormenteró oppure non dormiró fino alla mattina Consapevole sempre più che la verità sta nel sentirmi… lo scrivo qui come mio primo post e come pura mia riflessione personale, sapendo di non avere la verità in tasca, ma solo la mia verità attuale E cerco di fare un augurio davvero sentito a tutti voi e a me stessa: che stiate a brindare, che stiate da soli, con la famiglia, con amici o sconosciuti, che stiate a casa o ad una festa gigantesca, alla fine ciò che importa è che stiate veri con voi stessi.

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