De ce que j ai eu et accepter oui ... est je ne veux plus de ca. Je ne veux plus me perdre, et ne plus exister.

😵‍💫

Pour ma part je me suis toujours adapter. J ai tenue 8 ans dans ma derniere relation avec les 2 dernières années tres compliquer. Crise d angoisse tous les soirs, humeur de m... à en devenir méchante verbalement car j encaisser. En octobre j ai casser ma vie de famille car je n'y arrivais plus. Suite a ca j ai répondue a une invitation d un homme que je connaissais idem il venait de se séparer.. donc notre relation etait une relation pansement.. il me disait que non. Mais je ressentais que nos moments etait pas a nous mais a lui pour combler le manque. J ai voulu l aider a l oublier mais en m oubliant moi même. Car j etais en dépendance affective et lui aussi.. 😅 a ce jour j ai des sentiments pour lui. Mais j ai aussi casser cette relation car notre façon d etre me fessait penser a mes 8 ans de vie commune juste avant... Oui je m investie, je suis honnête dans mes sentiments et lui pas de reponse. Des messages a temps perdu.. des visites tous les jours mais j ai cette sensation qu il venais me voir pour combler se vide et profiter de ma joie de vivre.. je ne lui est pas ecris de la journee .. ben lui non plus.. alors je ne sais pas trop quoi penser. Car je sais qu il reste une belle personne. Mais c est douloureux d etre un pansement et pour le coup j en est perdu confiance en moi.. car hier je suis aller le voir au foot. Meme pas un bisous sur la joue. Juste un merci car j ai ramener son pains pour ses sandwich. 😵‍💫 alors hier soir dans la nuit il ma ecrit et j ai profiter de lui demander si la situation d ami lui convenait il ma répondu c est ce que tu as voulu tu me fais tourner en boutique. Alors que je m investi.. donc boum sentiments de culpabilités en plus.. mais je ne lâche pas. Je ne lui ecris pas et il y aura rien de plus le temps qu il sera pas sur.. mais je pense que je le perds.. 🫤😵‍💫 ainsi est la vie..

J essaie d agire. Quand le moment ce presente je n oublie pas de vivre mais je garde ce pincement au coeur.. Hier j ai mis carte sur table avec.. et que je ne l attendrais pas. Que je merite d avoir ma vie avec ce que je désire. Et que j avais pas besoin d une épine dans le pied sachant que je veux evoluer sur ma personne, sur mon coté pro.. donc maintenant je le laisse de son coté et si ma fois je trouve le bonheur tampis pour lui. Je fais ce que je peux pour ne pas craquer et ne pas avoir les miettes d un amour qu il n y a sûrement pas. Mais mon coeur pense a lui quand meme.. je sais qu il a du mal suite a sa rupture.. tous comme moi. Sauf que moi je veux avancer. Meme avec certaines peurs. Donc voila aujourd'hui je vais penser a moi. Sortir de ma maison et profiter du moment. Merci Antonio